Луна
метки: Жизнь
Вчера фоткали :) Висело такое блюдечко, в спальню светило.
Читать все комментарии (5)
Читать все комментарии (5)
offline
880
0
0
0
хдд...
метки: анеки
В городе который день орудует маньяк - гомосексуалист. Пресса уже назвала его: " Джек - Петушитель".
Адрес записи
offline
760
2
0
0
68
Читать все комментарии (2)
offline
722
6
0
0
Клипчики про Россию
Читать все комментарии (6)
offline
951
20
0
0
ббб
Фаина Фаина Файна на
Фаина Файна на
Фаина Фаина Фаина Фаина
Фаина Фаина
Фаина Фаина Файна на
Фаина Файна на ах люблю тебя Фаина Фаина
Шинанай да опа шина шинанай
Шинанай да шинанай да опа шинанай
Шинанай да опа шина шинанай
Шинанай да шинанай да опа шинанай
Шинанай да опа шина шинанай
Шинанай да шинанай да опа шинанай
Шинанай да опа шина шинанай
Шинанай да шинанай да опа шинанай
Фаина Фаина
Файна на
Фай Фай Файна
Фаина Фаина
Фаина Фаина
Файна на
Фай Фай Файна
Фаина Фаина
Фаина Фаина
Фаина Фаина Файна на
Фаина Файна на ах какое имя Фаина Фаина
Читать все комментарии (20)
offline
878
10
0
0
Модератор - это звучит гордо!
метки: Форум
А вы заметили, что Инструкторов переименовали в Модераторы? :)
Читать все комментарии (10)
offline
924
3
0
0
Стихотворение от Воспламеняющей взглядом
И мурашки бегут по коже,
То не будет совсем преступлением
Насекомусам дать по роже.
Если кошки в душе твоей трепетной
Поселились, скребут и гадят
То не нужно тут детского лепета-
Ты поджопник им дай , не глядя.
Ликованьем душа пусть наполнится
И хрустальным мерцающим светом.
И ВСЕГДА пусть тебе дальше помнится-
Лучше всех ты на этой планете!
Читать все комментарии (3)
offline
1979
44
0
0
О птичках
метки: Жизнь
Вот такое чудо ждало сегодня меня у дверей квартиры!!!
Посмотрели в интернете, вроде как это чёрный стриж. Вообще не понимаю, откуда эта птичка взялась в наших краях, я таких никогда у нас не видела.
Ужас в том, что он не может взлететь. И ещё у него только одна лапка. По-моему, он очень замёрзший.
Мы его посадили в коробку и заперли в ванной, чтобы кот не пообедал им. Напоили со шприца водой. Ещё дали творога, потому что больше ничего более-менее подходящего найти не удалось. В коробке сидеть не хочет, а хочет, чтобы его взяли на руки и гладили.
Я почитала в интернете, что они едят на лету всяких насекомых, но блин у нас ночью -3 было и ещё ни одно насекомое не летает. А в зоомагазине только сухие зерновые корма продаются, которые стрижам нельзя.
В общем, если у кого-то есть какие-то практические советы или рекомендации, чего делать с птицей - пишите. Я ни разу не орнитолог, просто птичку жалко.
Читать все комментарии (44)
offline
747
1
0
0
Гы :)))
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Читать все комментарии (1)
offline
791
2
0
0
Чтобы помнили...
— Хочешь добавить кое-что к своим архивам? Что-то кроме сухого и бесстрастного перечня имен? — Воин указал на забытый лист пергамента, так до конца и не заполненный.
— Почту за честь, лорд.
— Арго, — поправил Эску капеллан, еле заметно улыбнувшись.
Один из воинов выступил вперед. И наплечник, и вся левая рука у него были выкрашены в серебряный цвет; на доспехе был изображен символ Священной Инквизиции.
— Я Тома. Воина, с чьего надгробия ты делал оттиск, звали Атрен. Да будет записано в твоем иноземном архиве, что Атрен стрелял из болтера с нещадной меткостью. Ни разу не видел, чтобы он промахнулся.
— Я Имрих, — заговорил следующий, тот, кто носил перевязь из черепов ксеносов. — Однажды Атрен побил меня в кулачном бою. За это я его так и не простил.
Затем вперед вышел воин в белом шлеме:
— Я Вэйн. Именно я извлек геносемя Атрена. Его генетическое наследие живет в другом воине ордена. Пусть это будет записано в твоем архиве, Эска из Тереша.
Последним выступил гигант в алой мантии, вооруженный топором:
— Я Деметриан. Атрен умел смеяться так, что его братья забывали обо всех сомнениях. Запиши, что он — один из тех погибших воинов, кого нам, выжившим, больше всех не хватает.
Эска лихорадочно записывал каждое слово, не обращая внимания на боль в пораженных артритом пальцах. Наконец он посмотрел на Арго:
— А вы, лорд?
Капеллан не ответил. Между ним и старым некрономом промелькнуло что-то — мгновенное понимание, которому слова не нужны. Арго повернулся, снял латную перчатку и вынул гладиус из ножен на бедре. Провел клинком по ладони — кровавая линия окрасила алым металл. Ничего не говоря, воин прижал рассеченную ладонь к груди статуи.
Так же поступили и остальные воины. Все пятеро почтили павшего брата, прикоснувшись к холодному камню обагренными ладонями. Единство, перед которым смерть бессильна. Дружба, для которой даже могила не станет преградой.
— Солюс, — прошептал Эска.
— Слушаюсь, — отозвался сервитор, расшифровывая намек хозяина. Имагифер защелкал, записывая этот удивительный, необыкновенный миг. Мало кто за всю историю Империума получал шанс стать свидетелем того, как Адептус Астартес отдают почести своим павшим товарищам в таком сокровенном ритуале. Эска служил своему ордену долгие годы, побывал более чем на тридцати планетах, но за это время не видел в архивах даже косвенных упоминаний о чем-то подобном.
Его запись станет первой.
Завершив обряд, воины надели латные перчатки. Арго сотворил знак имперской аквилы, сложив руки поверх нагрудника.
— Помни нас, Эска из Тереша. Помни Мир Ринна, помни Атрена из Пятой роты.
— Я буду помнить. — Он с трудом мог говорить. — Буду.
— Хорошей тебе смерти, — пожелал капеллан, надевая шлем. Личина-череп превратила последние слова в бездушное рычание вокса. — Но прежде чем это случится, хорошей тебе жизни."
Аарон Дембски-Боуден - "Чтобы помнили".
Читать все комментарии (2)
offline
816
2
0
0
Зима. Дубль-2
метки: Жизнь
Пиздец какой-то... у людей уже кондиционеры вовсю молотят, а у нас ещё снег идёт... Тока што сфоткала с окна.
Читать все комментарии (2)
offline
1157
4
0
0
Радость порока - иллюзия жизни
Социальная реклама от Веры Мозжухиной: "Радость порока - иллюзия жизни".
Читать все комментарии (4)
offline
876
0
0
0
так-то...
Адрес записи
offline
835
7
0
0
Краткий курс потребительства.
1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.
2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.
3. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.
4. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.
5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмем, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?
6. Нытье
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.
7. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.
Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.
К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.
8. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.
Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.
9. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.
10. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч.
Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?
11. Мелкие расходы
Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.
Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.
Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.
12. Дорогая экономия
Дима Густицын вынужден экономить на еде. Он жрёт бомжпакеты: разводит их кипятком и с отвращением поедает пластмассовой вилкой. Иногда Дима себя балует, кушает покупные пельмени.
Хорошие макароны с нормальным мясом обошлись бы Диме дешевле, чем доширак с пельменями… однако Диме кто-то когда-то сказал, что доширак — это дёшево, а подсчитать с калькулятором, во сколько реально ему обходятся «дешёвые» вещи, Дима как-то не догадывается.
Дима уверен, будто деньги — это что-то мелкое и грязное, и что считают их только жлобы. При этом Диму не смущает тот факт, что нежелание разбираться в финансах регулярно заставляет его поступать выступать в роли порядочной сволочи — не отдавая друзьям долги, например.
Примерно так, наверное, рассуждали в Средние века: аккуратный человек никогда не моет свою задницу: ведь касаться нечистот рукой, смывать их с тела — это такое позорное и недостойное занятие…
13. Реклама
Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.
При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор.
Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату" ©
Читать все комментарии (7)
offline
809
15
0
0
Прямой вопрос
метки: Форум
Прямой вопрос: кому "не нравится" мой бложек? 25 (прописью - двадцать пять) минусов. Покажите своё лицо, я хочу на вас посмотреть. Возник нешуточный спортивный интерес, что ж я такого пишу, что человек (люди) прямо на говно исходятся, в первые 5 минут минусят...
Читать все комментарии (15)
offline
790
7
0
0
Шотландия
метки: Жизнь
Хочу в Шотландию.... Муж спросил "Будешь там гоняться за каждой юбкой?" :))) А мне просто там нравится природа.
Читать все комментарии (7)
offline
984
6
0
0
Весна - природы пробужденье
метки: Жизнь
Нафоткала сегодня немножко. Капающий дождик и +5 не доставляли особой радости, но костёр хоть немного согревал.
Читать все комментарии (6)
offline
1292
16
0
0
Вот такой вот День Победы...
метки: маразм крепчает...
День Победы в нашей стране не может обойтись без скандалов и конфликтов. Когда речь идет о чьей-то глупости, равнодушии, непонимании, это крайне неприятно. Когда же конфронтация возникает вокруг вещей основополагающих, начинаешь поневоле задумываться – а кто все-таки на самом деле одержал победу в Великой Отечественной войне?
В Вологде 9 мая 2013 года, похоже, на этот вопрос, не будет однозначного ответа. А все потому, что в праздничный день как минимум под частичный запрет попала связанная с победой советская символика.
Несоветский полк
Во многих городах России проводится акция «Бессмертный полк». Суть ее заключается в следующем – каждый, кто помнит и чтит героя войны из своей семьи, выходит на шествие с его фотографией, тем самым сохраняя память об ушедшем человеке.
Идея очень достойная. Однако ее реализация в городе Вологде, который присоединился к акции в 2013 году, оказалась скандальной.
В Уставе «Бессмертного полка» говорится: ««Бессмертный полк»— общественная Некоммерческая, Неполитическая, Негосударственная Гражданская Инициатива. Встать в ряды полка может каждый гражданин независимо от вероисповедания, национальности, политических и иных взглядов. «Бессмертный полк» - объединяет людей. Все что служит иному, для нас неприемлемо. «Бессмертный полк» - не может быть имиджевой площадкой. Исключено использование любой корпоративной или иной символики во всем, что имеет отношение к «Бессмертному полку».
Обратите внимание на пункт про «иную символику». Видимо, именно на него сделали упор вологодские организаторы «Бессмертного полка», принимая свои последующие решения.
Стоит отметить, что в Вологде оказались сразу две инициативные группы «Бессмертного полка»: одна представляет общественников, близких к КПРФ, а вторая энтузиастов, ориентирующихся на власти.
Представители администрации Вологды демонстративно заявляют, что не имеют отношения ко вторым, однако тот факт, что в итоге право на проведение «Бессмертного полка» в Вологде досталось именно им, говорит о том, что властям эти «независимые общественники» явно ближе.
Ну, казалось бы, какая разница, кто организатор, идея-то благородная. Если бы не одно «но».
По решению комиссара «Бессмертного полка» в Вологде Елены Смиренниковой во время прохождения колоны запрещено использовать любую советскую атрибутику, в том числе красные знамёна и маленькие копии Знамени Победы, а также портреты генералов и маршалов Красной Армии. Люди с красными флагами/флажками в колонну допущены не будут.
Праздник Вермахта?
ак же мотивирует многоуважаемая Елена Смиренникова свое решение? А она не особенно старается его как-то мотивировать. «Если вы хотите идти со Знаменем Победы – организуйте свою колонну на 9 Мая», - отрезала дама.
Не поверите, но те, кто не считает для себя возможным встречать 9 Мая шествием без Знамени Победы, так и сделали. И, как сообщил активист параллельной инициативной группы Александр Молчалыгин, получили ответ из городской администрации – любые другие гражданские шествия в городе 9 Мая не разрешены.
При этом власти разводят руками: запрет на Знамя Победы ввели не они, а организаторы шествия, а они, мол, вправе, устанавливать свои правила.
Если сама Елена Смиренникова не очень активно отстаивает свою позицию, то ее, простите, пособники, в Сети рьяно встали на защиту своих «принципов».
«Условия акции определены, портреты Сталина неприемлемы, символика любая, кроме символики акции, недопустима. Все условия были четкими и, что не менее приятно, неизменными. Имейте хотя бы минимальное уважение к людям, которые не только прошли войну, но и сталинские лагеря», - заявила одна из активисток.
Интересный подход. А если придут родственники тех героев войны, которые не прошли сталинские лагеря, а прошли войну под красным знаменем, им как быть? А если родственники принесут портреты тех, кто прошел лагеря, но, тем не менее, сохранил уважение к тому знамени, под которым брали Берлин, их память не оскверняется таким запретом на символику?
Я не очень понимаю, чем вологодский запрет принципиально отличается от запрета прибалтийского, где историю войны ставят с ног на голову, а День Победы объявляют едва ли не днем траура?
Я вообще не очень понимаю, а кто, собственно, отмечает День Победы в Вологде 9 Мая?
Немецкий вермахт? СС? Русская Освободительная армия генерала Власова? Карательные полицейские батальоны?
Штраф за Победу
Да кто угодно, только не те, кто свернул голову фашизму. Потому что память о героях благодаря таким, как Елена Смиренникова и чиновники Вологды, становится обезличенной, выхолощенной, лишенной своих природных символов.
Впрочем, чего хотеть от барышни и региональных властей, если у нас уже который год подряд в День Победы стыдливо закрывают различными конструкциями Мавзолей Ленина. Тот самый, с которого Сталин произносил свою знаменитую речь на параде 7 ноября 1941 года. Тот самый, к подножию которого летели фашистские штандарты на самом первом Параде Победы.
Кого мы стесняемся и чего мы стыдимся?
Представители КПРФ в Вологде продолжают переговоры с городской администрацией ради того, что древний город не покрыл себя несмываемым позором 9 мая 2013 года.
В самом крайнем случае активисты заявили о готовности выйти на несанкционированную акцию со Знаменами Победы в руках. Власти обещают подвергнуть их за это крупным административным штрафам.
Это будет весьма символично – в российском городе граждан в День Победы штрафуют за Знамя Победы. И вопрос о том, кто на самом деле победил, снимается сам собой. © http://www.aif.ru/society/article/63011
Читать все комментарии (16)
offline
761
5
0
0
Стырено и спрятано для сохранности :)
метки: Жизнь
Как поступать, если на вас завели дело за "оскорбление чувств верующих", инструкция:1) Пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадавших.
От следователя это заявление потребует сбора заявлений от "так называемых верующих" заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде.
Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.
2) Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.
3) Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20.
В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции "горчичное зерно / гора" (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) - кирпич весом 1 кг 600 граммов.
Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде.
Если человек не может этого сделать - значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего - тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество."
По остальным религиям, думаю, инструкции тоже скоро подоспеют, но пока именно "околоправославные" граждане орут про оскорбление их чувств больше всех. (с)
Читать все комментарии (5)