Как доставляют машины в автосалон.
Читать все комментарии (17)
Читать все комментарии (17)
offline
746
2
0
0
Сколько стоит дом построить
метки: ...наследство...
Эпизод первый. В принципе, первая моя стройка длилась лет этак 20. Не от строительной импотенции. Отнюдь. Унаследовав от отца, виденного три раза в жизни, участок и брусовую коробку без окон я радостно почувствовала себя владелицей недвижимости. Как раз развод с первым мужем, заработки все уходили в копилку "на квартиру" до которой оставалось еще пять лет. А даже и такая коробка с хорошими перспективами (спасибо папе за высокие потолки, нормальную площадь строения и шаговую доступность до электрички) решала проблемы летнего отдыха (рядом озеро и лес) и витаминов для ребенки (хотя мне все еще кажется, что лучше всего на этих загадочных "суглинках" растут сорняки).
Вставила стекла, немного привела в порядок внутреннюю отделку. И стала ездить.
Но при оформлении наследства выплыли приколы с документами.
Что с меня только не потребовали... От постановления о выделении бате этого участка в 1971 году до свидетельства о рождении моей бабушки. Которую я даже по имени-то не знаю, а знаю только по домашнему прозвищу. Кто б мог подумать, что Хруза - уменьшительно-ласкательное от Прасковья?...
Учитывая, что батя у меня - гремучая белорусско-украинская смесь, часть запросов пришлось делать в страны бывшего СССР.
Слава Богу, до майдана. Но тем не менее, был и ответ "Мы не даем ответов по русскоязычным запросам без апостиля".
За время оформления на участке сменилось три нотариуса, благополучно отслужив стаж и уйдя на пенсию. У меня сменилось три мужа. Родилось еще двое детей. Я же, получив очередной содержательный ответ, неслась в нотариальную контору, в предвкушении, что вот наконец-то все! Ан не тут-то было. С меня требовали новые бумажки. И снова затевалась переписка. Управления ЗАГС сопредельных субъектов РФ радовались мне как родной, узнавали по голосу и поздравляли с днем рождения. Архивы слали на почту предложения абонентской подписки.
И вот, наконец, я втиснулась в промежуток, когда все затребованные бумажки были собраны, а новые еще не придуманы. И - ура, товарищи! - получила заветную розовую бумажку.
...до срока признания права собственности по давности оставалось полгода... :-D
ПС. Мы с нынешним мужем перебрали первоначальную коробку. Мы сделали крышу, мы вставили окна и поставили отопление. Честно говоря, от первоначального строения осталась внутренняя стена, специально - "под старину" и штук пять блоков в фундаменте. Но нигде и никогда я больше не ловила такого чувства "я в домике", как в этом доме. Девочки - такие девочки... Им нужны папы...
Но это уже совсем другая история =))
Читать все комментарии (2)
offline
743
4
0
0
Самое большое государство в мире
метки: история
С одной стороны, все знают, с другой - как-то плохо осознают, что когда-то существовало столь огромное по территории и населению государство...Интересная гифка))
скрытый текст
Читать все комментарии (4)
offline
563
2
0
0
"Отче наш" и легенда о ленивом Будде на арахау
метки: бывает и так
Ëttange msuohusoer Msfarfésarkv músgausaskecö
Soisiragsaguastaa coezetlo cosareasguoastaa
Ctaarë’skuoastaa. Coslavadorfaat
Nsaulsyrtaakl marcozusfarfsopl. (Отче наш)
Отче наш, сущий на небесах!
Да святится имя Твое;
да приидет Царствие Твое;
да будет воля Твоя и на земле, как на небе;
хлеб наш насущный подавай нам на каждый день;
и прости нам грехи наши, ибо и мы прощаем всякому должнику нашему;
и не введи нас в искушение,
но избавь нас от лукавого. (оригинал)
GanroBuddablesse
"Nar, kad! MtarüsganroklesseboBuddacozaus.
ZuusöbohIndi. RohúsöpcAozegaup. Hölús? Ohusganr.
Nar, argusIndip suohusBuddaropl. Tlás, botanroglcorous. Dord, Noklonraroroctanr: "Budda!”* Nar, robargäsculsy. HonotrorrogluscgoluspOrder. Arganr: "Súsoarrat”; ha: "Súsoerras”. Norlaraat! Plonr: saroupsacajdoor. Noslozesoco... HoBuddahuuskleseclausselog. Log! Sesasazajorordglese: mo, oplusesy; plotancgaraescaf. Goséms? Gosrüsorfbzordcoplojás: "Msanrotd?”
Sasazajlëdsfap: acajénsardahaatrocohorruzudr (notlasuzudrocmsacuhusorro). Jaraiss gobrödorisabraksocoisuo: "Brödbrei”. Sesadcarkovlfaroh. Onusganr: aadarolfas.
Nar, taalusoh colásbord. Rotanrobord, kazar? Nar, Buddatafar: notaalesoplcoisgulsboropl. Suskleseplo. GoBuddalascaafarusJoog taatous caahazajoroh. Buddalaisogl caalazajs.
Nar, sanankligoeroBobhuna céns ctatablarp claissana. Smamalvücafrajmobyrb Jooglaussafr. Nar, sajáus... taussanr: sajoisvira. Gomsajascosëglororësr. Onahusblësr. Sasordgargocénsnanr. Gosas? Tanrargovloh. (Легенда о ленивом Будде)
"Легенда о ленивом Будде"
«Ладно, парень, раз ты так хочешь, я расскажу тебе легенду о лентяе, называемом Будой.
В древности была такая страна – Индия. То ли на Земле, то ли на Марсе, я не помню. А может её и вовсе не было: это же легенда. Так вот, в этой самой Индии жил один тип, которого все звали «Будой». Точно не скажу, но кажется он что-то там изрёк, когда родился. Точнее – его о чём-то спросили, а он, не дослушав, ответил: «Буду!». Ну, в смысле не то пожрать, не то – выпить. Это, конечно, похоже на сказку, да только кто его знает: каких только чудес не бывает в Системе!
И одни утверждают, что был он чёрным, как я, а другие – что белым, как ты. Но нам это всё до фени. Все сходятся на том, что родился он в семье не бедной и много работать ему не пришлось бы, но этот…Буда, уродился фантастическим лентяем и ничего не хотел делать. Совсем. А чтобы оправдать свою лень, развил целую философию: ну, вроде как всё понапрасну, мол, типа все состаримся, заболеем, да помрём. Зачем же зря суетиться? И так убедительно врал, что многие из тех, кто его слушал, начинали думать: а не прав ли он?
Ну, дома его хилософию не очень-то одобряли: ещё в детстве родители так долго таскали его за уши, что те стали длинными, как у слона (не знаю, правда, кто такой Слон, но наверно они были похожи). А жена набила ему на голове здоровенную шишку, которую потом разные придурки называли «шишкой мудрости». За это он ей сделал ребёнка и свалил из дома. Хотя, некоторые обоснованно полагают, что из дома его попросили родственники.
Ну, нас там не было и точно мы не знаем, как там было – верно, приятель? Короче, Буда решил подаваться в отшельники, потому что эти ребята ничего не делали, но все их подкармливали. Он же был суперлентяй! Но Буда не учёл, что отшелупники были ёгами и могли показывать разные фокусы, принимая позы не детские, а народу это нравилось. Буда же показывать ничего не умел, и никто его не любил.
И вот сидел он как-то под деревом Бодхуна, и сидел до тех пор, пока не отощал настолько, что не смог самостоятельно встать. Тогда он с трудом дополз до реки и встретил там самую прыщавую девчонку, которую не замечали остальные ёги. Ну, она его вроде пожалела, и дала…в смысле, риса дала. Может, думала, что он ей что-нибудь покажет в благодарность, но бедняга был слишком слаб. Зато он увидел одну самую простую истину и долго смеялся. А чё он там увидел, я тебе расскажу в другой раз». (оригинал)
Читать все комментарии (2)
